仙子：无言与说

无言与说

文/仙子

亲爱的：

今天是二零一六年七月二十四日，星期日。

弟弟明天要回去了。说好今晚去餐厅里吃火锅的，但打电话他说不想出来，我只好提前回家到菜市场买了些菜，熬了点小米粥，煲了汤。

今晚的晚餐很丰富，有排骨汤、馒头、青椒肉丝、凉拌三丝、红油耳片、酸辣土豆丝。

心里有些悲凉，偌大的房子空荡荡的，吃饭的人很少，就只有我和弟弟两个人。

饭桌上，我们谁也没有开口说话，各自吃着自己碗里的饭。

突然，他说：“你想说什么就说吧！不然以后就没有机会再说了！”

“我不想说你什么。你也大了，也该懂事了！自己的路是自己选的，是成龙还是做乞丐，那都是你的事.......”

我有些累，似乎不愿再说太多的话——

他又问：“你和同学经常来往吗？”

我摇摇头说：“都是他们来找我。”

“你还是多主动联系，经常到他们那里去玩啊！”

我有些苦涩的笑了笑，却不搭话。

（‘妈妈说：叫我少和同学联系。’因为和他们走在一起总是我在花钱。饭钱、车钱、水钱、逛街时遇到什么好玩好看的都是我在掏钱给他们买，有的甚至理所应当叫我给他们拿生活费。）

虽然我把这些一向都看的很淡，但却可以看出一个人的心。

我想交那种淡泊名利的朋友；想交那种能说上话，志同道合的知己，而不是那种处处喜欢占别人小便宜，算计他人的庸俗之辈。

当然，我也喜欢交一些性格大大咧咧、勤快、能吃苦、朴素却又显得很高贵，又毫无心计的女孩子。

通常和她们说话，心里感觉是最畅快、舒心的。

和她们在一起，也是最快乐的！想说什么就说什么，根本就不用大脑去思考这句话说出来会得罪人，会遭到有些人的报复。

对于弟弟，我好似能为他做的就只有这一些，而他，却不能理解。

回想小时候一块长大的情景，很快地回忆了一遍，再慢慢回放了一遍，眼泪夺眶而出。

亲爱的，在那一刹那，我真的很想此刻你就在我的身边，只因为，在这段故事里，是你陪了我那么久，是你听我说了那么久，你对我说——深以为为我这样的女孩感到骄傲。

这一生，有了无数多的回忆，一如河水一样，慢慢的流着，流到某个地方......

我知道，亲爱的，你最爱我，也最恨我，我们之间一时的冲突，在随后的日子，一次又一次深深地伤害到彼此，不懂得保护，也更不肯各自有所退让。

你一向很注意我，我也知道每天发的说说你也在看。从我们认识的那天起，我就逃不过你的那声叹气，逃不掉你不说而我也知道的失望，更永远逃不开你对我情到深处无怨尤的那种豁达，天涯海角，也逃不出。

弟弟明天要走了，看似没有什么，其实我心里是那般的不舍，伤感的落下泪来。曾经我是真的不喜欢他，因为爸爸妈妈总是很疼他，每次拿零花钱也给的最多。只因我是女儿，是给别人养的。只因我性格倔，凡事不肯开口，什么事都闷在心里。

也许是因为小时候，我一直都不太喜欢和这个小我两岁的弟弟说话，当他要走的时候。这才惊觉，原来亲情，早已在无形中融入骨髓，是永远也不能推开的。

亲爱的，他是个可怜的人，因为他和我一样，都曾生活在这个不幸的家庭中。

亲爱的，你知道吗？弟弟明天要走了——

就在此刻的不久，我对他发脾气了，甚至没有好好的吃饭，你且听下我与他的对话吧。

“你这次回去吗？”

“不了，我还有事要做，以后再说吧！”

“你说：我这次回去该怎么回答呢？老妈肯定要问你的近况。”

“随便吧。该怎么回答就怎么回答，实事求是。”

......

“你下次不要把那些你所认识的人都往我这里带，包括姑舅家的，我这不是招待所。”

“放心，我以后难得来几次了。”

......

“上次青娃子来了，结果你不理人家。”

“我几时没有理了，他来给我打过电话没有？突然来了这也就算了，还带两个陌生人过来，你们考虑过我的立场没有。有人给我施压，我自已都默默承受没有告诉你，还给他们泡茶，留他们吃晚饭，你还想叫我这个当姐姐的怎么样？”

“是你叫他过来的，还说把车子借给他开一辆。”

“我几时说过了，我话都没有和他说过，甚至都没有他的电话。就算回去了，我一年又能回去多少次，有多少次碰头的机会呢？”

“他说，是你说的，你叫他来的。”

“我没有。”声音有些柔。

“自己说的话还是承认了吧！”

“我没有，我没有，我没有！”声音开始有些大。

开始给我黑着脸，大声的指着对我说话.....

气的我当然摔了手中的碗。

亲爱的，你知道吗？我真的没有说过叫他来，更没有说过要把车子借一辆给他开。我不知道他到底给我弟弟说了些什么，以至于弟弟如此帮着外人说话。

我哭了，哭的很委屈。我不明白，我到底做错了什么，为什么他时常要用一些带刺的话来伤害我呢？

亲爱的，我好累，好想过去。

那日的你，也是很累了，你似乎不能控制自己，跟我较什么真呢？你说我任性，我头一低，什么也不再说，只是拼命的趴在电脑跟前哭。

我以为，你还会像以前那样哄着我，让着我，殊不知，你的一句话，就抹灭了以前发生的一切。

在世界里，在生命里，在灵魂里，在我的心目里，你是最严格的伴侣，因为你有时像父亲，有时像爱人，其实你不存在，是我自己给自己打的死结，只因我太看重你，太在乎你。

这两个月来，越睡越少，时常撑到凌晨三四点才睡一会儿，七八点就要出门做别的事了。他们都说我瘦了，憔悴了，心痛极了。

你呢？亲爱的，你又来了，有些责备，尽管我看不到，但我感觉到了。你发了一组‘潜规则’的漫画图片。我想说：“我没有，没有和任何男人乱搞，都是他们在找我谈工作上的事情，从未涉及发展到除工作以外的事情来。”

刚刚和你分手的那段时间，只要他们一提起你，我在任何情况下都眼泪汪汪的，是花了很长很长的时间才走出来的。

他们叫我拼命的参加活动，自拍合影并炫富，我没有那么做，因为你一直都说：“你是一个很有内涵的女孩。”

我不想因这些表面的虚荣而影响我在你心目中的美好，因为你曾说：“我一直都很珍惜你我之间的感情。”其实，我也很珍惜！

事实上，亲爱的，我是欣赏你的，很欣赏你的一切，除了你有时要以不一样的思想和霸道的方式来对我进行约束之外。对于你，就算不谈感情，我也是心悦诚服的。

对我来说，一生的悲哀，并不是要站到人生的高点，而是请你欣赏我。

好了，亲爱的，我不想写了，也写不下去了。胃又开始疼了，请不要关心我，问候我，既然已经狠心做出选择，就不要再留任何机会！因为没有什么会比现在更好了！所以的痛，就让我一个人来承受吧，我好像习惯了，习惯了这种生活——生命！